Il ronronne bien luné museau en l’air oreilles dressées, je n’ai de cesse de le mater mon matou maître de céans, et c’est en lui murmurant des mots d’amour gagatisants qu’il fait demi-tour snobinard clopin-clopant. Mais si la faim tout à coup le tenaille (bien que tenaille soit un grand mot car à peine fini victuailles ma main remplit gamelle au trot, c’est là le luxe de l’an deux mille d’être nourris facile-facile et des pays développés d’avoir toujours trucs à gober), il délaisse volontiers et vaille que vaille son habit de roi de souverain, de chevalier au port altier ayant subi le pire affront : celui d’être aimé pour de bon – il faut ici bien souligner qu’amour pour chat est étranger puisque ce dernier s’attribue les pleins pouvoirs des fauves couillus qui sans conteste prennent pour acquis le dévouement total d’autrui. Ainsi en appétit, il vient se frotter à mes jambes, manipulation si limpide unique option d’estomac vide, stratégie claire et transparente, grossière et tellement évidente, si peu fine, si peu fine, si peu fine… puis-je dire de mon chat qu’il tapine ? Séduction à quatre pattes, échange câlins contre bœuf en boîte. Moi bien sûr je le laisse faire, qu’il me chatouille de ses poils longs, que ses miaous soient en mon nom ! S’il m’ignore quand je veux l’aimer alors je prends des airs benêts quand lui souhaiterait me voir piger que ça gargouille dans ses grêlons. Je sais… ma vengeance est mesquine, mais seul moyen que j’ai trouvé pour arracher tendresse tigrée douceur féline qui bien câline. Mais puisque point trop n’en faut et déjà riche du dernier mot, gargarisée de poils sur jean de mains sur chat couci-couça cahin-caha, j’agite croquettes et pouf la bête se frotte la tête sur mes bras, quant à la suite n’en parlons pas, sitôt versées dans l’assiette creuse le chat se la met en veilleuse et basta. Pour peu que j’ouvre une boîte de thon, c’est yeux d’amour et doux ronron, ni une ni deux il m’embobine cœur d’artichaut patine coufine et la moitié de mon poisson finit tout droit dans son bidon. Pas étonnant qu’il s’engourdisse, l’âge dit-on rend plutôt mou, mais on oublie tous les délices qui alourdissent les doux pelages des abdomens de nos matous. J’avoue pourtant à mi-voix pendant que pitance agglomérée craque sous les dents du carnassier que je le trouve un peu trop gros pas assez vif un peu palot et que bien sûr ses sept kilos comptent pour beaucoup dans ce tableau, mais jamais je ne pourrais envisager de rationner les entremets, pauvre petit chat d’appartement dont la seule joie est aliments ! De toutes façons, chat-elain dans son chat-eau a plus d’un tour dans son chat-peau pour chat-parder à ma moustache les quelques restes d’un gigot. Le régime n’est donc pas au programme, bourre et bourre et ratatam, je ne veux pas risquer l’humeur morose boudeuse pincée d’un Monseigneur dépossédé : je préfère garder mon chat-pitre que de consumer un chat-teigne, et tant pis s’il ne devient pas Chat France 2007. Au moins, pas de miaulements à tous bouts de champs pour proclamer mécontentement ni syndicat de chat tout seul revendications et grande gueule. Outre la bouffe sujet de barouf il y aussi les longues journées de sommeil non accompagné puisque j’occupe bien obligée mes semaines à travailler (accessoirement pour sa pâtée) : quand je rentre à la maison il me réserve à l’occasion un vrai concert en si mineur qui me ferait dresser le majeur si je ne gardais pas à l’esprit que les cerveaux des animaux sont loin d’être assez érudits pour décoder prontissimo ce genre subtil de non-dit. Toujours est-il que ces plaintes acoustiques me font culpabiliser malgré moi, j’y vois des reproches sardoniques d’un chat quand même un peu fada : « Mia-où étais-tu encore ? Mia-où étais-tu passée ? Mia-où as-tu dormi ? Mia-où m’as-tu trompé ? ». A la limite, je veux bien qu’il me croie son larbin, mais quand même pas sa fiancée ! Vraiment ces chats ne doutent de rien… mais je ne peux pas leur résister !